近況報告と決意表明

お久しぶりです。
完全に自分のメモ用のブログとはいえ、1年以上も放置してしまうとは。

自分で自分に驚きつつ、新年のご挨拶をさせていただきたいと思います。
あけましておめでとうございます。

どうでもいいお話なのですが、家の裏の土地にアパートが経つことが決まったため、先日から工事が始まり音がうるさくて落ち着きません。

洗面所が工事している作業員の方々から丸見えなので恥ずかしいです。

まあわざわざ見ないとは思うんですが。

そしてさらにどうでもいいお話になるかもしれませんが、ブログを放置し始めてから現在までどんなことがあったのか、整理しながら書いていこうと思います。

ブログを放置し始めた2019年の年末辺りのことです。

愛犬の体調が悪くなりました。

いつお別れのときがきてもおかしくない状況で、毎日悲しくて悔しくて不安な気持ちでした。

そんな状況でもなんとか2020年を一緒に迎えられて、それがとても嬉しくて、一緒にオリンピック見ようね、春には桜を見に行こうねと約束しました。

それから約2週間後に愛犬は天国へいってしまったので、私は生きていくのってなんて難しいんだろうと思いました。

こんなにも悲しいことが起こったとしても乗り越えなければいけないなんて、生きていくのはそれだけで本当に大変なんだなと改めて感じるとともに、私は人生をリタイアすることにしようと思いました。

むしろ前向きな気さえしました。

よーし！私も死ぬぞ！ってくらい、自分の命がふわっふわに軽いものに感じられました。

その時の私は無職で実家暮らしの引きこもりだったので、本当に自分の人生になんの希望も持てませんでした。

母親は多少気遣ってくれてはいたものの、両親には本気で消えて欲しいと思われていたようでした。

容姿のことなんて、正直考える余裕もありませんでした。

できるだけ誰にも迷惑をかけない死に方にしなきゃとか、痛いのは嫌だとか、そんなことを考えつつ、自殺したんじゃ愛犬には会えないんじゃないかなとか、そんなことも考えていました。

ある日、自分の貯金残高が数千円になりました。

それを見たとき私は「死ぬかもしれない、生きていけないかもしれない」と思いました。

ん？死にたいのに貯金残高気にしてるじゃん、何それ…結局生きていたいんじゃん。

それに気付いてからはなんだか死ぬのが馬鹿馬鹿しくなってしまい、いつの間にか就職活動を再開し、いつの間にかまた事務のお仕事を始めていました。

もう働き始めて1年近くになりますが、適当に決めた職場なのでまあまあブラックですしなんなら初日で辞めたいと思ったくらいでしたが、なんとか続いています。

とにかく休みが少ないのが不満です。

自分の時間をゆっくりとれないと私はなかなか潜在意識活用ができないので、すごく困っています。

ただ、年末年始に久しぶりにまとまったお休みをいただけたことで、色々考える時間をもつことができました。

色々な気付きとかも得られたし、確実になりたい容姿になれる！という確信を得られたし、このままずっとお休みが続いてくれさえすれば完璧なのに…と思いました。

案の定仕事が始まったらその気付きの感覚や得られた確信まで忘れてしまいました。

でも、確実に潜在意識を知ったばかりのときよりも前進しているはず。

それに、私には1つ決めていることがあるんです。

どんなに時間がかかっても、何度挫折しかけても、絶対に諦めないということです。

とりあえず最近決めていることは、仕事に集中しなきゃいけないときなど、イメージングもアファメーションもできないときには頭の中で「私は最高！私は完璧！私は価値がある！私は愛されている！」など、前向きな言葉を一心不乱に言うことにしています。

皆さんに近いうちにいい報告ができるようにこれからも頑張り続けます。

愛犬と再会したときに、いい人生だったよと胸を張って言えるように努力し続けます。

この記事をここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたら、本当にありがとうございます。